something to remember

ну ладно, я понимаю, я мастер фееричных опечаток - вместо принцессы Пилар у меня получается принцесса Пидар, а вместо горючей смеси - горючая смазка. Но я никак не мог ожидать, что стану тем сферичным конем в вакууме экземпляром, которые блистают в перловке! Спустя месяц после подачи анкеты я узрел допущенный в ней и никем не замеченный ляп:

"шрам на левой губе"

на левой губе. На ЛЕВОЙ губе! мне сразу представилось что-то вроде Хищника, у которого мандибулы губы расположены вертикально xD Бедный Фенрис...

@темы: ролевое, бугога

---

мизантропический вопль.

что я ненавижу в людях:
1. Привычку разговаривать.
2. Все остальное.

@темы: злоебучесть

---

все блять, потерял я настроение. сейчас скорее Фенрисом кишки на локти наматывать, чем рыжим веселиться. ссссссука.

@темы: ролевое, злоебучесть

---

misfits

эти долбодятлы сделали мой день!

прекрасная идея - дать куче долбоебов суперспособности и посмотреть, что из этого выйдет. Приправить обилием мата и черного юмора, добавить бреда и наркотиков по вкусу и получается прекрасный сериал. Это, конечно, не Lost, после которого приходится нервно покурить, и не BBT, от которой ржешь так, что стены трясутся, но я все-таки поржал. Первый сезон проглотил на одном дыхании, на очереди еще три, а потом можно и за Lost взяться. И надеяться, что не накроет к ебеням Х)

ну и, конечно, няшка-няшка-няшка! (с) главное украшение сериала *_*

so, so my type!

@темы: синемакритическое

---

восторженные повизгивания

я вчера написал восемь постов в эпизод. Восемь! кажется, последний раз я писал столько, когда играл "онлайн", но вряд ли посты в три-пять строк можно считать)) потрясающий драйв, хоть он и делает меня похожим на наркомана xD но оно того стоило, да. странное чувство, когда заканчивается эпизод - похоже на то, какое бывает, когда дочитываешь последнюю страницу полюбившейся книги. одновременно и очешуительно, и немного жаль. впрочем, осознание того, что сиквеллу быть, успокаивает.))
а вообще я уже успела забыть, как это приятно - чувствовать влюбленность персонажа и пропускать ее через себя Х))

соционический ЗЫ

вот интересно, стоит только персонажу-бальзаку проявить какую-то живость характера, жизнерадостность и еще что-то в этом духе, я тут же подозреваю его во всех грехах, вплоть до принадлежности к гексли. как-то забывая, что я сама, когда ничем не угнетена, тот еще жизнерадостный долбодятел Х)) так что, наверное, не стоит ждать от бальзака вечно угрюмой рожи.

@темы: ролевое, бальзачное

---

фэйспалмище

хочу в магазин комиксов, майку с капитаном Америкой и подцепить гика ><
мама права - у меня очень запоздалый пубертатный период. лет так на 12 запоздалый.
27, Кош, 27, что ты себе думаешь?..

@темы: бальзачное

---

просто потому что хочу и могу это сказать

не рекомендовано к чтению украинцам

В последнее время патриотизм, кажется, стал моден - то ли грядущие выборы тому виной, то ли другие темы себя изжили. Как бы то ни было, сейчас стало круто бить себя пяткой в грудь и кричать "Я - Українець", вероятно, испытывая при этом что-то вроде гордости. Я - не испытываю. Зато теперь, из извечного своего духа протеста и нелюбви ко всему массовому, испытываю потребность в чем-то москвофильном и до ужаса непатриотичном. Ну например, "Присоединюсь к России за еду" или "Единственный государственный язык - русский" - несмешно, но от всего сердца. Потому что у меня не получается гордиться тем, что я живу в стране, где якобы говорят на двух языках, но в итоге дети не знают ни одного из них. В стране, где Достоевского и Булгакова считают иностранной литературой и читают в украинском переводе. В стране, где ты ДОЛЖЕН отказаться от языка, на котором говоришь всю жизнь, в пользу этой пародии на язык, которую тебе пытаются навязать как родную речь. Да идите вы нахуй.

@темы: бальзачное, злоебучесть

---

клиническое

навязчивый страх быть навязчивой. Это ведь не лечится, да?

зы: мне больше подошел бы твиттер, чем дайрик. ну да какая разница Х)

@темы: бальзачное

---

гы

так странно... будто в комнате вдруг появился жираф. Точнее - два жирафа xD
самое отстойное, что не с кем даже обсудить сие событие Х)

@темы: ролевое

---

мрррр.)

-ласково мырчит- если мне кто-нибудь собьет это добродушно-романтичное настроение... перееду катком нахуй ^^

Давай виключим свiтло i будем мовчати
Про то, що не можна словами сказати,
Не можна писати, неможливо зiграти,
А тiльки мовчати, тихенько мовчати.

Давай мовчати про то, що дiвчата
Не вмiють сховати, не можуть спати.
Давай про мене i про тебе мовчати -
Мовчати, аж поки не захочем кричати.

Мiсяць впав, темно в кiмнатi.
Як добре, що ти навчилась мовчати
Про то, що нiколи не змогла би збрехати,
Про то, що нiколи менi не спитатись.

Ми будем з тобою у лiжку лежати,
Лежати як снiг, водою стiкати.
Ми будемо жадно свої сльози ковтати,
А з ними слова, яких не сказати.

Давай помовчу тобi просто на вушко,
Холодною стала чаю кружка...
А ми ще маєм про що помовчати,
А ми ще маєм про що полежати.

Як свiтло проб'ється через нашi штори,
Ми знову з тобою як всі заговорим.
А поки ще темно є в нашiй кiмнатi,
Давай з тобою будем ПРОСТО...

@темы: бальзачное

---

фэйспалм

в настроение xD

Рейес

Лаари

что-то я весь день ржу, не к добру это!

@темы: ролевое, бугога

---

памятка себе

никаких баб, Кош, запомни - НИКАКИХ БАБ! ты не умеешь играть баб, ты не любишь играть баб, ты либо делаешь из них жалкие пародии на личность, либо просто бросаешь. поэтому не бери больше баб блеать! играй мальчиков-одуванчиков, у тебя замечательно выходит!

-выдохнула-

вот.

зы: а я эльфику имя придумала ^^ осталось молиться, что новоявленный Магистр не сорвется ._.

@темы: ролевое

---

пост ненависти и нытья (лучше пропустить)

ненавижу в себе это алогичное, чисто бабское. это "я не могу объяснить, я просто так вижу!". может быть, это что-то творческое, я не знаю, но приводя такой аргумент, я чувствую себя глупо, как будто не имею никакого права на такую алогичность. а я и так в последнее время часто себя ненавижу - давно забытое ощущение.

привет от соционики, да:

я люблю кого-то - значит, я хороший человек.
я никого не люблю - значит, я плохой человек.

я устала быть плохим человеком. я устала постоянно думать, что я заебываю людей своим вниманием, и хотеть от этого заползти обратно в свою раковину. я устала не чувствовать себя нужной.

@темы: бальзачное, злоебучесть

---

это просто прекрасно!

оказывается, могла я не сидеть в пять утра и не писать свои каракули - за меня уже все сказали xD

10 СОВЕТОВ ЖЕЛАЮЩИМ ПИСАТЬ ПРО СЕКС

1.Все помнят, что писать надо про то, о чем знаешь по собственному опыту? Так вот, не пишите про секс. Нет такого занятия - "секс", не бывает никакого секса, нормальные люди никогда не занимаются сексом, и вы тоже не занимаетесь. Секс придумали сексопатологи, они же им и занимаются, нежно потирая свои дипломы до наступления интеллектуальной эякуляции. Остальные люди трахаются, тискаются, нежничают, ласкаются, совокупляются, любятся, ебутся или вообще обходятся без глаголов. Поэтому - пишите, пожалуйста, о том, чем привыкли заниматься лично вы. О трахе, о ебле, о любви, о тисканье, - только не о "сексе". Нет такого занятия - секс.

2. С самого начала решите, зачем вы пишете эту сцену. Чего вы хотите добиться этим от читателя? Чтобы лучше определиться, представьте себе шкалу: на одном конце - "чтобы читатель прочел и кончил", на другом конце - "чтобы мой сюжет получил развитие путем рефлекси по поводу сексуального поведения героев". Мысленно поставьте на шкале десять засечек (ну, скажем, вторая - "чтобы читатель прочел и кончил, если будет помогать себе руками", девятая - "чтобы моя героиня, наконец, отстала от моего героя на пятнадцать минут", - ну, и все, что между ними). Поймите, к какому концу шкалы вы склоняетесь.

3. Если вы хотите, чтобы читатель испытал сексуальное возбуждение, - дайте ему возможность подстроить под ваш текст свои фантазии. Это означает - минимум конкретики, максимум тактильности. Сосредоточьтесь не на позах, а на телесных ощущениях (об этом мы еще поговорим). Позы читатель сам придумает. Если вы хотите, чтобы читатель не столько испытал сексуальное возбуждение, сколько разобрался в сложных характерах ваших героев, - сосредоточьтесь на том, о чем они думают (вы не поверите, но некоторые люди во время секса думают; мы сами видели!)

4. Если уж вам так хочется писать про позы (может, вы математик и защищали диссертацию по теме "Частные эвристики как условие включения учащихся в поисковую деятельность на уроках стереометрии"), - не пишите про переживания. Если вам так уж хочется писать про переживания (может, вы девочка) - не пишите про позы. Если автор пытается писать и про позы, и про переживания, то, за редчайшими исключениями, текст напоминает опиасние какого-то нехорошего медицинского эксперимента ("Он поставил ее раком, и у нее внутри все затрепетало", - Господи, помилуй! Фибрилляция сердечных желудочков! Четыре лидокаина! Мы ее теряем! Мы ее теряем!!!)

5. Постарайтесь обойтись без трюизмов. Некоторые вещи читатель понимает сам. "Он ввел в нее член", "Она обняла его ногами", - да уж небось, ввел, и, небось, обняла, чего там. Вы что, протокол составляете?

6. Глаголы - ваши лучшие друзья. Существительные - ваши худшие враги. Писать про секс глаголами сложнее, зато писать про секс существительными в русском языке почти невозможно, если, конечно, речь не идет о комической репризе. Человек может наклониться, расслабиться, вздохнуть, откинуться, прижаться, выгнуться, сжать зубы, разжать зубы и так далее. Член может только встать или не встать. Вагина и того не может.

7. Повторяем: член может только встать или не встать. Член НЕ МОЖЕТ делать почти ничего из того, что вы любите ему приписывать. Член не может "задвигаться", "пожелать", "отпрянуть", "податься вбок" или "рвануться вперед", "прислушаться", "внезапно ожить" или, хуже того, "взорваться". Если, конечно, вы не пишете хоррор про член. Если вы пишете хоррор про член - респект и уважуха. Реально, респект и уважуха.

8. Пожалуйста, не трогайте клитор. Оставьте в покое клитор. Его и в реальной-то жизни мало кто умеет толком задействовать, не говоря уже - в тексте. Мы знаем, что вы хотите написать про клитор только для того, чтобы доказать читателю: вы знаете, что клитор есть. Мы советуем решить эту задачу в предисловии. Так и написать: "Дорогой читатель! Я знаю, что клитор - есть. Ха-ха!" Читатель поверит вам на слово. С этого момента, пожалуйста, оставьте клитор в покое. Спасибо.

9. Ради всего святого, не описывайте белье ради белья. Хотите рассказать про красный лифчик с черным кружевом - не пишите "на героине был красный лифчик с черным кружевом" (кстати, что у нее со вкусом? Она что - в СССР выросла?) Иначе текст начинает напоминать девичьи сочинения за седьмой класс: "У нее были длинные-предлинные золотые волосы, синие глаза, алые губки и зеленые бантики". Если все это (длинные-предлинные золотые волосы, синие глаза, алые губки и зеленые бантики) не относится к гениталиям героини (или героя) - не пишите об этом вообще. Хотите дать какие-то комментарии по поводу внешности и антуража - присобачивайте их к действию ("Он осторожно поцеловал узкий розовый след, оставленный у нее на плече узкой розовой бретелькой").

10. Напоследок - несколько советов по вопросам жанрового разнообразия. Нет, не литературного.
- Хотите знать, как написать хорошую BDSM-сцену? Пожалуйста: в хорошей BDSM-сцене ничего не происходит. Вообще. Главное в BDSM - моменты ожидания действия. Уберите у героя банан из попы, это не сцена, а трэш.
- Хотите знать, как написать хорошую лесбийскую сцену? Пожалуйста: хорошая лесбийская сцена ничем не отличается от любой хорошей эротической сцены. Так что если вы думаете, что можно сказать читателю: "Смотри, чувак, - тёлки!", а дальше халтурить, то сами вы тёлка.
- Хотите знать, как написать хорошую подростковую сцену? Пожалуйста: ограничьтесь петтингом. Это трогательно и реалистично.
- Хотите знать, как написать хорошую мастурбационную сцену? Пожалуйста: ограничьтесь пальцами. Уберите у героя банан из попы, это не сцена, а трэш.
- Хотите знать, как написать хорошую вуайеристскую сцену? Пожалуйста: в хорошей вуаеристской сцене главное внимание должно быть сосредоточенно на подглядывающем, а не на тех, за кем подглядывают. Иначе читателю становится ясно, что вы никакой не вуайерист, а только врете.
- Хотите знать, как написать хорошую зоофилическую сцену? Пожалуйста: приведите животное, дайте ему подышать на героя/героиню и оставьте читателя наедине с его грязными мыслями.
- Хотите знать, как написать хорошую ситофилическую сцену? Пожалуйста: несите сюда ваш банан.

(c)

@темы: ролевое

---

aww :S

я люблю этих людей - они такие чокнутые.))

@темы: ролевое

---

Магистр Целомудрия вещает

навеяно ночным разговором и ностальгией по НЦе.))

5 правил хорошей НЦы

1. Поменьше ненужных подробностей! Все, кто здоровался с сексом за руку, и так знают, что он состоит не только из жадных поцелуев, громких стонов и жарких объятий - такие прозаичные вещи, как снимание носков, надевание презерватива и использование смазки тоже могут иметь место. В постах им места нет. Не сомневаюсь, что авторы слэш-фанфиков с их излюбленной прикроватной тумбочкой со мной не согласятся, но... мне как-то похуй.
2. Пост не должен весь состоять из одного только секса. Потому что именно тогда и начинается забивание эфира, избитые клише, ненужные подробности и проч. Из чего состоит обычный, стандартный пост? Реакция+действия+речь+собственные эмоции/мысли/чувства. Здесь будет все то же самое, только минус речь (хотя и не всегда - иногда постельные диалоги просто шикарны...). Ваш партнер писал пост и убивался над ним так же, как сейчас убиваетесь вы - наградите его, покажите, что его усилия не остались незамеченными - реакция на действия/слова партнера. Секс, который не вызывает эмоций\мыслей\чувств - явление настолько редкое, что даже не будет рассмотренным. Персонаж может стыдиться, восхищаться, жалеть, ужасаться, радоваться... Словом, спектр эмоций огромен. Мысли также могут быть самыми разнообразными - от размышлений о том, как он посмотрит любовнику завтра в глаза, до того, как смотрится отражение его задницы в зеркальном потолке. Ну и, собственно, чувства. С какой-то же радости персонаж оказался в постели с любовником, что-то он к нему испытывает? И это что-то может варьироваться с каждым постом - помните "Дурак! Дурачок! Дурашечка..."? И что же выходит? А выходит, что для действий вам хватит пары строк! Потому что согласитесь, бешенным разнообразием этот процесс не блещет. Особенно если помнить про пункт 1 и обходиться без наводящих ужас описаний входа и выхода блестящего от влаги... Нет, даже продолжать не хочу.
3. Это не урок анатомии. Член, вагина, клитор, анус - забудьте про существование этих слов. Нет, я не призываю к использованию цветистых метафор вроде "нефритовый стержень" и "человечек в лодочке". Я предлагаю вообще не касаться физиологии процесса. Все и так понимают, чем вы там занимаетесь, и вы тоже понимаете. Описывайте, каковы ваши движения - ласковые, напористые, грубые, жадные, описывайте прикосновения и в самых общих чертах - положение тел, если уж на то пошло. Но уберите из постов пошлость - она не нужна никому. Просто удивительно, насколько легко и красиво можно описать секс, не употребив ни одного из слов, означающих половые органы и вообще имеющих отношение к коитусу.
4. Не устраивайте сеанс самолюбования. Если ваш партнер оказался с вами в постели - он уже и так знает, насколько вы хороши и обольстительны. Не надо расписывать, как струящийся водопад волос падает на ваши плечи, как поигрывает лунный свет на безупречных кубиках вашего пресса и как соблазнительно вы приоткрываете губы. Нет, описывать мелкие поведенческие реакции своего персонажа - хорошо и полезно. Но если хотите любоваться - любуйтесь партнером, это всегда только в плюс.
5. Совет да любовь. Всем знакомо золотое правило постов - не решайте ничего за своего соигрока. Оказавшись в спальне, вы вовсе не избавились от действия этого правила. И прежде всего это касается самого простого - не начинайте и не заканчивайте секс без согласия партнера. Даже если отыгрыш недвусмысленно идет к НЦ, не спешите - возможно, в ответ на ваши приставания партнер даст вам в нос, а вы в своем посте уже шустренько раздели его и трахнули. Нет, растягивать действо на десяток постов - тоже не выход, но и задать один-два вопроса своему соигроку у вас язык вряд ли отвалится. Именно в таком случае НЦ из постов двух разных людей превращается в слаженную, разыгранную, как по нотам, мелодию. Если же вы предпочитаете сюрпризы - оставляйте своему партнеру возможность вас удивлять. Если вы за него в своем посте написали, как он разразился громогласным оргазмом, с его стороны в следующем посте будет крайне странно выглядеть "а знаешь, милый, я так и не получил удовольствия..."

мое.

Собственно, все это исключительно мой взгляд на сабж, который может отличаться от общепринятого. Но для меня НЦа, нарушающая хоть одно из этих правил, становится тошнотворной.

@темы: ролевое

---

интроверсия

и отъебитесь от меня наконец-то НАХУЙ, со мной все ок, я не странная и не асоциальная!

10 Мифов об интровертах

Миф №1 — интроверты неразговорчивы.
Это не так. Просто они не говорят, если им нечего сказать. Они не любят пустую болтовню. Если заговорить с ними о чём-то, что их интересует, их невозможно будет остановить.

Миф №2 — интроверты стеснительны.
Стеснительность не имеет ничего общего с интроверсией. Интроверты не обязательно должны бояться людей. Но для контакта им нужна причина. Они не общаются только ради общения. Если хотите поговорить с интровертом, просто заговорите с ним. Не бойтесь показаться невежливыми.

Миф №3 — интроверты грубы.
Интроверты часто не видят причин для церемоний и обмена любезностями. Они хотят, чтобы все были естественны и честны. К сожалению, это в большинстве окружений неприемлемо, поэтому интровертам стоит иногда больших усилий приспособиться, и это для них утомительно.

Миф №4 — интроверты не любят людей.
Наоборот, интроверты очень ценят тех нескольких друзей, которые у них есть. Они могут сосчитать близких друзей по пальцам одной руки. Если вам повезло быть другом интроверта, у вас есть верный союзник на всю жизнь. Как только вы заслужили его уважение как содержательный человек, он с вами.

Миф №5 — интроверты не любят выходить в общество.
Чушь. Интроверты не любят выходить в общество слишком надолго. Также они избегают осложнений связанных с общественной деятельностью. Они очень быстро усваивают информацию, и поэтому им не нужно проводить много времени в обществе, чтобы быть "в теме". Они готовы пойти домой, чтобы перезарядиться и переварить полученные впечатления. Собственно, перезарядка для интровертов абсолютно необходима.

Миф №6 — интроверты всегда хотят быть одни.
Интровертам вполне комфортно наедине со своими мыслями. Они много размышляют. Они мечтают. Им нравится, когда есть проблемы, над которыми они могут работать, задачи, которые они могут решать. Но они также могут чувствовать себя очень одинокими, если у них нет кого-то, с кем они могут поделиться своими открытиями. Им требуются искренние чистосердечные отношения только с ОДНИМ ЧЕЛОВЕКОМ одновременно.

Миф №7 — интроверты странные.
Большинство интровертов — индивидуалисты. Они не идут за толпой. Они предпочитают, чтобы их ценили за их необычный образ жизни. Они думают своей головой и потому часто бросают вызов тому, что считается нормой. Они не принимают большинство решений исходя только из того, что популярно и модно.

Миф №8 — интроверты замкнутые чудики.
Интроверты — это люди, которые прежде всего сосредоточены на внутреннем и уделяют большое внимание своим мыслям и эмоциям. Не то что бы они неспособны обращать внимание на происходящее вокруг, просто их внутренний мир гораздо более интересен и полезен для них.

Миф №9 — интроверты не умеют веселиться и отдыхать.
Интроверты как правило отдыхают дома или на природе, но не в шумных общественных местах. Они не любители острых ощущений и не адреналиновые наркоманы. Если вокруг слишком много разговоров и шума, они закрываются. Мозг интроверта слишком чувствителен к нейромедиатору, который называется дофамин. У интровертов и экстравертов доминируют разные нейронные проводящие пути, поищите в Интернете.

Миф №10 — интроверты могут исправиться и стать экстравертами.
Мир без интровертов был бы миром, в котором мало учёных, музыкантов, художников, поэтов, кинематографистов, врачей, математиков, писателей и философов. Исходя из этого, есть много приёмов, которые может освоить экстраверт для общения с интровертами (я поменял их местами специально, чтобы показать насколько предвзято наше общество). Интроверты не могут "исправиться" и заслуживают уважения за свой врожденный темперамент и пользу, которую они принесли человечеству. Кстати, одно исследование (Silverman, 1986) показало, что среди людей с высоким IQ доля интровертов выше.

(с)перто

@темы: бальзачное, злоебучесть

---

хе-хе-хе (с)

вот так вот делай добрые дела! xD
от меня первый раз в жизни отказались, как от соигрока. Странное ощущение -смакует-
вообще жалко, задумка была неплоха.

@темы: ролевое

---

ха!

а совпадение-то, оказывается, не случайно:

Имя Лето может быть отсылкой к «Детям дюны» Фрэнка Герберта. «Моя кожа не будет прежней» говорит Лето, ссылаясь на песчаную форель, которая изменила его собственную кожу. В обоих случаях у них изменяется кожа и появляются уникальные способности. Это также латинское слово, означающее «тот, кто всегда счастлив», намекающее на то, что у Фенриса было счастливое прошлое со своей семьёй до того, как это всё исчезло после того, как он пожертвовал собой раз освобождения своей семьи.

(с) ДА-вики

а Лето мне нравится больше, чем Лито...
да, я все-таки взял Феню ^^

@темы: dragon age, ролевое

---

пост уныния и хандры

раньше возвращение в коллцентр преследовало меня только в кошмарах, теперь это становится суровой реальностью Х) нет слов, чтобы передать, как я ненавижу эту работу... хочу снова 17 лет и ничего не решать ._.

зы:

Лито:



Лито:

вселенная пытается мне что-то сказать снова раздумываю - брать или не брать Феню Х)

@темы: ролевое, злоебучесть